16.11.2011 в 09:25

Пишет  Alne:

Доброе утро)
Помните известную пословицу про гору, которая не идет к Магомету? Я решила пофантазировать о ее применении к каждому ТИМу и поделиться с вами результатом=)
Шаблонный юмор, стереотипы, близко к сердцу не принимать и серьезно не относиться))
С некоторыми ТИМам получилось вариантов больше одного.

Гора и альфа.

Если гора не идет к Дон Кихоту, значит гениальнейший гиперпространственный манипулятор гор почему-то не работает.
Если гора не идет к Дюме, значит Джек предложил ей больше.
Если гора не идет к Дюме, то он идет печь гору пирожков.
Если гора не идет к Робеспьеру, то значит в расчеты вмешался Гексли.
Если гора не идет к Робеспьеру, то значит он не учел все погрешности пространственно-временного континуума и выбрал не тот вариант реальности, где горы приходят сами.
Если гора не идет к Гюго, то Гюго идет устраивать вечеринку на пляже.

Гора и бета.

Если гора не идет к Максиму, то что-то идет не по плану.
Если гора не идет к Гамлету, то значит он еще не решил: быть или не быть?
Если гора не идет к Гамлету, то горе всем случайным свидетелям.
Если гора не идет к Жукову, то от нее не останется камня на камне.
Если гора не идет к Есенину, Жуков притащит ее по камушку.
Если гора не идет к Есенину, то он поставил не на ту гору.

Гора и гамма.

Если гора не идет к Наполеону, то он построит свою, с Бальзаком и крепостью.
Если гора не идет к Бальзаку, то он с ней согласен - это бессмысленно.
Если гора не идет к Бальзаку, то он вложил деньги в эту недвижимость и ждет, когда она вырастет в цене.
Если гора не идет к Джеку, то Джек идет искать другую - с которой можно договориться.
Если гора не идет к Джеку, то он не расстраивается - дела все равно идут в гору.
Если гора не идет к Драйзеру, то это она от стыда.
Если гора не идет к Драйзеру - то это несправедливо, и Драйзер и идет наводить в этом мире порядок.

Гора и дельта

Если гора не идет к Достоевскому, значит Штирлиц опять загрузил ее работой.
Если гора не идет к Достоевскому, то это она не со зла, так что Достоевский поймет и пойдет к ней сам.
Если гора не идет к Штирлицу, значит отчет о проделанной сейсмической активности у этой лентяйки еще не готов.
Если гора не идет к Гексли, то он шьет себе костюм горы и приходит ко всем ТИМам по ночам, чтобы повеселиться.
Если гора не идет к Габену, то Габен может спать спокойно.
Если гора не идет к Габену, то значит Габен специально выбрал такое место, чтобы наслаждаться видом гор издалека.

---

15.11.2011 в 15:56

Пишет  Прошлая Осень:

06.11.2011 в 00:40

Пишет  Фрэя Инверс:

Белая интуиция
Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление…

* * *

Самое неблагодарное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

* * *

Только дурак смеется над опасностью, трус боится ее, а смелый о ней думает.

* * *

Все будет хорошо! Увы, не здесь и не сейчас, а главное – не с нами.

плюсмного

* * *

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

* * *

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

* * *

Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»

* * *

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

* * *

Поживем – увидим… Доживем – узнаем… Выживу – учту…

* * *

Жена жалуется соседке: «Мой приходит домой поздно». Муж (из кухни): «Неправда. Я прихожу рано, но редко».

* * *

Временно – это на один день меньше, чем постоянно…

* * *

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж…

* * *

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

* * *

Время – это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

* * *

Обед в России не еда, а время дня.

* * *

В начале время лечит, а потом убивает.

* * *

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

* * *

Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло…

* * *

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

* * *

Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее – моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?

* * *

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

* * *

Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого.

* * *

История – собрание фактов, которых не должно было быть.

* * *

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

* * *

До смерти ещё дожить надо…

* * *

«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное…»

* * *

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* * *

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

* * *

Жизнь – это путь от бирки до бирки.

* * *

– А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?

* * *

– А потому, что если человек дурак, то это надолго!

* * *

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся…

* * *

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

* * *

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.

* * *

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

* * *

Порой кажется, что твоя жизнь – это несчастный случай, растянутый на десятилетия.

* * *

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми – слишком поздно. Бенджамин Франклин.

* * *

Как математик, я с глубоким уважением отношусь к карточному гаданию. Карты всегда ложатся настолько же непредсказуемо, насколько непредсказуемо наше будущее.

* * *

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

* * *

Не ожидай того, что все будет так, как ты ожидаешь.

* * *

Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

* * *

Следствия:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

* * *

Законы телевизионных программ Джонса:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

* * *

Закон Эванса и Бьерна: Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

* * *

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

* * *

Делить шкуру неубитого медведя по научному называется «бизнес-планирование»

* * *

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

* * *

Все идет хорошо, только мимо…

* * *

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

* * *

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

* * *

Ностальгия – это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

* * *

Первый закон Чизхолма: Все, что может испортиться, портится.
Следствие: Все, что не может испортиться, портится тоже.

* * *

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

* * *

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

* * *

Если каждый станет ценить время – никаких денег не хватит.

* * *

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

* * *

Жизнь – это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

* * *

Господа, любовь это не чувство, а промежуток времени.

* * *

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!

* * *

Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.

* * *

– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

* * *

Безумное время: стали сходить с ума те, у кого его не было…

* * *

Выборы. Время снова наступать на грабли.

* * *

Лучшее доказательство несовершенности людей – то, что у глагола «любить» есть прошедшее время…

* * *

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
Доброго ранку! Пiдіймайтесь! Кляті москалi вже час працюють!!!!

* * *

– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?

* * *

Прошло время дефицита, наступил дефицит времени.

* * *

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

* * *

В реке времени тонут бездарности, плавают таланты… И только гении ходят по воде.

* * *

Философ живет послезавтрашним днем.

* * *

Нормальный человек – завтрашним.
Счастливый человек – сегодняшним.
Несчастный – вчерашним.
Историк – позавчерашним.
Священник – всем вышеперечисленным.
Музыкант – вечностью.
Поэт – вне времени.

* * *

В начале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

* * *

Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

* * *

Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

* * *

Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь…

* * *

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

* * *

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
– Это вчерашний! – сказали контролеры.

* * *

– Что есть «вчера»? – отозвался я. – Может быть, то, что для вас – вчера, для меня – сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра…
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
– Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

* * *

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.

* * *

– Доктор, скажите – а я буду жить?
– Вот давайте только не будем загадывать, а?

* * *

Имеешь одни часы – точно знаешь который час. Имеешь несколько – уже не уверен.

* * *

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

* * *

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

* * *

Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

* * *

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

* * *

Согласно мудреной философии и простого житейского опыта: «Все и сразу» – это «Ничего и никогда».

* * *

Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник…

* * *

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

* * *

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00″. У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

* * *

Классическая экспозиция: Молодая женщина и мужчина постарше одни в купе поезда. Мужчина разворачивает газету, устраивается полусидя и углубляется в чтение. Женщина немного удивлена, садится и так, и этак, встает, снова садится… Уже немного раздражаясь, собирается ложиться, задевая газету, расстилает постель, просит мужчину помочь с матрацем, почти намеренно неприкрыто снимает одежду, укладывается. А мужчина все читает. Женщина жалуется на жару, приоткидывает одеяло, демонстрируя неглиже… А он все читает… В конце концов, она не выдерживает и говорит: «Может вы все-таки ляжете со мной???» Мужчина, почти не скрывая торжествующего взгляда, складывает газету, поднимается со своего места и заявляет: «Я всегда говорил, что лучше 40 минут потерпеть, чем 3 часа уговаривать!»

* * *

– Почему мужики приходят на свидание небритыми?!
– А ты пробовала не опаздывать?

* * *

– Хочу в Париж, – упрямо повторяла Виктория.
– Погоди, – горячился Александр. – Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
– Хочу в Париж, – сказала Виктория и притопнула ножкой.
– Хорошо, – сдался Александр. – В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

* * *

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
– Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит журналист, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает Петр, – в том, что эти (показывает на жителей рая) – успеют.

* * *

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

* * *

Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги – новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор»?

* * *

Как прощаются программисты:
– Все, я пошел. До завтра.
– Какое завтра? Сегодня пятница…
– Ну, до логического завтра…

* * *

Почти для половины людей жизнь – это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов

* * *

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые

* * *

С восходом солнца начинаются все проблемы.

* * *

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет

* * *

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

* * *

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

* * *

Кpyглосyточные часы-бyдильник.

* * *

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие – чтобы начинать мелкие, третьи – чтобы ничего не начинать… но все они начинают с туалета.

* * *

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто.

* * *

Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? – Расширяли отверстия песочных часов

* * *

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно.

* * *

Очень обидно за бесцельно прожитые годы…. Особенно за первые три.

* * *

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

* * *

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

* * *

Сколько лет, сколько зим.. А ведь обещали год условно…

* * *

Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

* * *

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
– Вы уже бывали у нас раньше?
– Нет, руку я потерял на второй мировой.

* * *

– Абрам, а Вы уже выдали Сарочку замуж?
– Таки выдаем помаленьку.

* * *

На классическую начальственную манипуляцию:
– Это надо было сделать еще вчера! – правильный ответ звучит так: – Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

* * *
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

---

Приветствую ПЧ  missLady
*О*

---

Убрала чёлку, изменила мейк, брови.
А зимой стану златовласой.

А сейчас присматриваю себе гифт с Бодилайна.

Если бы не было проблем со здоровьем, вообще бы радовалась.

@настроение:

---

ДР

Спасибо огромное за ваши поздравления. *О* Мне было очень приятно читать их. <33333
Посылаю всем лучи счастья.
Правда, так жалко, что многие из вас живут так далеко.

А я пока надеюсь, что мои желания исполнятся. Когда-нибудь. То, что для многих других людей является почти что обыденностью, для меня является чем-то действительно волшебным и недосягаемым. Жалко, но это так.

---

Получи свой Поздравлятор

запись создана: 22.10.2011 в 20:37

---

А просто так

Настроение прямо sugar ))
Что у меня с волосами?

---

11.11.2011 в 16:21

Пишет  L-ve : Less:

11.11.2011 в 16:17

Пишет  aoishiroyama:

Это мне подходит

---

Идиотократия

Сегодня произошёл конфликт с подозрительной "девушкой" из моей группы. Она страшно мне завидует. Всё время хочет выглядеть умнее меня, но у неё не получается. Ей остаётся только скрипеть зубами и шипеть на меня. Слышу от неё фразы вроде..."Ты же такая "умняшка"! Но я знаю больше тебя." ...или..."Спросите у Кати! Она у нас самая умная!"
На последней паре у нас была репетиция.
Девочки репетировали танец, после чего спросили моё мнение.
Я: "Мне нравится, но надо бы танец "отшлифовать". Есть мелкие неточности.
Одна из подозрительных: "Отшлифовать? Танец?! Ха-ха-ха-ха!!!! Девчонки, вы слышали, что Катя сказала!? XD Что это за слово такое??"
Все: *ржут*

Я сижу с покер фэйсом и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не знаю, что ответить.
Те, кто смотрели фильм "Идиотократия", поймут о чём я говорю.

---

Понедельники - это сущий кошмар.
Если в понедельник 2 математики, то лучше вообще как бы исчезнуть.
Но, тем не менее, я оказалась у доски, где разбирала новую тему.
Ладно бы я разбирала теорию, но это была практика.
Люди, это натуральный ад. :О
Но завтра я надеюсь отыграться на английском, ибо пары две...и есть простор для троллинга развлечения.

---

Именно эту фразу я сегодня произнесла

07.11.2011 в 10:44

Пишет  Princess of evil:

07.11.2011 в 10:41

Пишет  Crazy Frog:

+1

---

Флешмоб.
Откройте свои сообщения в контакте и наберите в поиске следующие слова с количеством их упоминаний (высветится сверху над сообщениями), а так же напишите общее кол-во сообщений.

Общее кол-во сообщений: 31364
- привет 314
- секс 36
- жопа 25
- сука 14
- люблю 734
- минет 0
- учеба 81
- мудак 16
- хочу 1690
- дружить 43
- бухать 8
- курить 19
- оргазм 2
- пиздец 2
- член 39
- сессия 31
- пока 469
- косплей 52
- парик 53
- костюм 51

---

У нас первый снег. ; )

И это хорошо.

@настроение:

---

05.11.2011 в 02:21

Пишет  Kaisandra Sougiya:

Где-то так и есть.

30.10.2011 в 00:09

Пишет  ~Кари~:

29.10.2011 в 21:17

Пишет  Анила:

Обо мне)))

Ля-ля-ля Это все обо мне, угу.

29.10.2011 в 21:27

Пишет  Zvezdochk@:

26.10.2011 в 15:58

Пишет  Allora:

10 мифов об интровертах

10 мифов об интровертах

Английский источник, перевод  miriam-skylark

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать.
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы.
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты - грубые.
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди.
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику.
Чушь. Интроверты не любят СЛИШКОМ ДОЛГО находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, "перезагрузиться" и осмыслить все происходящее. К слову, перезагрузка - жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни.
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные.
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты - равнодушные задроты.
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие.
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто "выключаются". Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут "взять себя в руки" и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

---

Снова испортилась осанка. Давно уже забыла про эту проблему. 12 лет жила без неё.
^^"
Мелкий рост + спина колесом...Забавно.
Теперь только самоконтроль.

---

Что-то не очень получилось...

Я, типа, сейчас.

Раньше

Я мелкий (дошкольник).

В начальной школе.

UPD:
Кто не в теме, это флешмоб.
Сюда тыкаем fc08.deviantart.net/fs70/f/2010/289/5/5/anime_f...
И делаем портреты разного себя.

---

Предупреждаю. Адекватным людям это лучше не читать. : D
Смотрела на YouTube различные обзоры и поняла, что я не могу слушать этот британский говор. Вот без приколов. Не могу и всё. Раздражает. Что-то там шипят...И это хорошо, если не заикаются. И не школота, вроде... Так бы и надавала подзатыльников. "Чётче говори! Лучше говори, пёсья кровь!" Да, я нервная. Меня выводит из себя даже такая мелочь, как чей-то там говор. А потом вот пытайся говорить на хорошем английском...
А в песнях...наоборот. оО Лучше понимаю текст.
Непонятная ерунда.
Чего я так на этом заморачиваюсь? Да хобби у меня такое. Люблю я учить английский. Сам язык не боготворю, но он один из приятных (при хорошем произношении).

***

Всех с Днём народного единства, кстати.
В институте был праздничный концерт, но...где-то на середине, мне стало стыдно за выступающих, и я ушла домой. ГwГ
Вот такой я нехороший.

---

Дурь в голове

Ну не дурак ли я? =_=
Не хочу досматривать. Уваааа..ТТ Бесконечно бы смотрела.

Иди учись, чудовище!!

---

02.11.2011 в 14:22

Пишет  Klodwig:

Болящие
А теперь я расскажу вам о тяжелой жизни агрессора...это флешмоб, если че.

Заболевшего Роба в кровать загонят пинками, и заставят там лежать, обложив книжками.
Возле больного Гюга постоянно будет ошиваться кто-то из друзей, которые не могут понять, что энтузиасту раз в жизни хочется тишины.
Дюма, заболев, начнет себя лечить – заварит чаю, скушает таблетку и наконец-то выспится.
Дон придумает лекарство от кашля, испытает его на себе и попадет в больницу с отравлением.

Жуков будет до последнего ходить с жуткой температурой, пугая всех своим трупным видом.
Есенина с температурой отправят домой лечится, только взглянув на его несчастный вид. Есенин, ухмыльнется, умоется и свалит по своим делах.
Почувствовав недомогание, Гамлет укроется одеялом и будет загробным голосом диктовать Максу завещание, не желая даже слышать о том, что от насморка еще никто не умирал.
Максим, заболев, сразу же пойдет к врачу. Нечего заниматься самолечением!

Наполеон по дороге домой зарулит в аптеку и купит самые дорогие разрекламированные лекарства, но банально выпить их забудет.
Бальзак, придя домой больным, заварит себе чая и сядет за комп. Пускай его грипп сдохнет от количества негатива в сети.
Драйзер выкопает в кладовой малиновое варенье и приговорит его за раз. Традиция же.
Джек не будет лежать и страдать. Ему некогда и вообще, кто придумал болеть?

Никакая болезнь не сможет изменить образ жизни Габена!
Гек посмотрит на себя в зеркало, задастся вопросом «Я шо, болен?!» и поспешит сообщить эту новость всем, чтобы его пожалели.
Больной Достоевский закроется в квартире и не будет никого впускать. Не дай бог кого заразит!
Штирлиц составит конкуренцию бабулькам в больнице, выстоит очередь к терапевту, выслушает терапевта, скажет «Да кто вам диплом вообще дал!» и поступит в мединститут.

Зато у нас есть виктимы!

---

Sherlock

Ух, как я люблю этот суровый англиЦкий сериал. Кто бы знал...